Книга как дела еще не родила читать

У нас вы можете скачать книгу книга как дела еще не родила читать в fb2, txt, PDF, EPUB, doc, rtf, jar, djvu, lrf!

И все святые тоже взмывают к небу, и они, как дитя, взывают: Так всех нас в трусов превращает мысль И вянет, как цветок, решимость наша. Это мир, в котором человек умирает от духовной жажды. Какой путь спасения видится Антуану де Сент-Экзюпери? Всего пребудет, но не вдруг.

Жизнь отвоёвана с боями. И мал, ничтожно мал тот круг, Который назовёшь друзьями. Твоя душа уже не та: Всё понимаешь без ответа. Тебя питает доброта, Разлитая в стихах поэта.

Уже принять не можешь ложь С её фальшиво-тусклым светом. Надеждой на любовь живёшь, Ещё боясь поверить в это. От вопросов этих нельзя отмахиваться. На них надо отвечать, потому что за ними стоят вера одних, сомнения других и лукавство третьих, за ними скрывается память о тех далеких днях, за ними остались люди, о которых сегодня мы почему-то забыли.

Пока доплелись, глаза совсем спали. Уже в полусне Лида увидела на своих ладонях два глубоких рваных пореза от серпа. Я тоже, заглотнув наживку, Влюбилась в эту жизнь — паршивку, Которая то предаёт, То сладко на ухо поёт, То шлёт любовные записки, То держит в самом чёрном списке. Но даже в пору чёрных дней Никак не удаётся ей Внушить мне, что я зря к ней льнула И зря наживку заглотнула.

Кто никогда не плачет — никогда не увидит Христа. А кто плачет — увидит его непременно. Этот период смело можно назвать наиболее значительным и плодотворным за всю историю театрально-декорационного искусства. Сравните, например, суммы литературных премий: Сучковой — миллион рублей, Фокиной — тысяч. Русские евреи сформировались в основном из еврейского населения, оказавшегося на территории России в результате разделов Польши в — годах. Постепенно их еврейская сущность с высокой энергией, необходимой для выживания в иной среде, обогатилась русскими культурными ценностями, и они превратились в одну из важнейших частей мирового еврейства — русское еврейство[1].

Они внесли существенный вклад в сохранение русской культуры за рубежом и в развитие современной западной цивилизации. Роль евреев-выходцев из России в возникновении и построении Государства Израиль трудно переоценить. Бывало, одна из таких родственниц и родственных душ той, что я вижу сегодня в телевизионном ящике, готовя пфлоймен-цимес, широким движением состругивала в казанок куски масла и приговаривала: Убей в себе раба, убей жлоба, Прости плебеям пошлость и измену — И скучная, прекрасная судьба Достанется тебе всенепременно.

Незадолго до кончины Иаков хочет раскрыть своим детям "конец дней", благословляет своих сыновей, присваивая каждому из колен свою роль: Реувен получает порицание за вмешательство в семейную жизнь отца, а Шимон и Леви - за уничтожение Шхема и заговор против Иосифа.

Нафтали наделяется легкостью и быстротой лани, Биньямин - свирепостью волка, а Иосиф благословляется красотой и плодовитостью. Я знаю по меньшей мере двух людей, которые стали бы замечательными писателями, если бы процесс письма не вызывал у них отвращения.

Поскольку память у меня плохая, я бы забыла девять десятых своей жизни, если б не дневники… Для любого человека это полезное дело — записывать. Обдумываешь, формулируешь, потом удивляешься, что за чушь в голову приходит.

А иногда и не чушь! Имеется несколько свидетельств того, что Эйнштейн приветствовал русских футуристов, изучающих время. Дружба ценнее истины, но поэзия дороже учителей. Сколько людей — столько историй. И как не надоедает каждое утро любоваться восходом солнца, так и чистые нравственные истории не могут надоесть. Литературные герои перестали быть пытливыми, искать ответы на вопросы.

Они больше действуют, причем весьма прямолинейно. Поверьте, я как и вы устал от голых королей. Йосеп Исерн и Лагарда Каталония: Его творчество, с одной стороны, дополняет ещё очень неполную в Каталонии картину польской поэзии XX века поскольку здесь главным образом звучит слово, хотя бы в книжной версии, Милоша, Шимборской, Херберта, Липской и Загаевского , с другой стороны, оно наполняет нашу лирику болью и трагедией военной и послевоенной Европы, особенно подчёркивая одиночество и изолированность человека во враждебном ему мире особенно в больших городах.

Прежде чем сотворить свои литературные шедевры, Оскар Уайльд сотворил самого себя. Мой гений О, память сердца! Ты сильней Рассудка памяти печальной И часто сладостью твоей Меня в стране пленяешь дальной.

Я помню голос милых слов, Я помню очи голубые, Я помню локоны златые Небрежно вьющихся власов. Моей пастушки несравненной Я помню весь наряд простой, И образ милый, незабвенный, Повсюду странствует со мной.

Хранитель гений мой — любовью В утеху дан разлуке он; Засну ль? Многие из нас, детей еврейского интеллигентского круга, безумно и унизительно влюблены в русскую культуру…унизительной любовью свинопаса к царевне. В человеке заложена способность к мифотворчеству. Поэтому люди, алчно впитывая в себя ошеломляющие или таинственные рассказы о жизни тех, что выделились из среды себе подобных, творят легенду и сами же проникаются фанатической верой в неё.

Наши мудрецы учат, что Храм Соломона и Храм Ирода имели разное назначение. Храм Соломона соединял Небо и Землю. Святая Святых и ковчег Завета были той точкой, в которой дух и материя соприкасались. Храм Ирода объединял народ. Для этой цели главное — внешний вид Храма и происходящие там ритуалы. Забраться в жизнь чужую, вдруг там твоя? Старик идёт помыть посуду, включает воду. Большую роль в создании компартии Италии сыграл Антон Геллер , более известный как Антонио Киарини.

Он приехал в Италию в г. Особую группу политических эмигрантов составили большевики и эмиссары Коминтерна в гг. Он много сделал для партийных организаций Генуи, Турина и Рима, снабжал газеты Италии информацией из Советской России.

В был расстрелян. К числу участников группы принадлежал Натан Гринфельд , который стал сотрудником советской экономической делегации в Риме и организовывал прием делегации Чичерина; Марк Шефтель ? Был уполномоченным Красного креста и Наркомата здравоохранения. Добивался восстановления дипломатических отношений с Италией и установления их с Ватиканом. Стал жертвой Большого террора.

Быть или не быть? Вот в чём вопрос! Окончить жизнь — уснуть, Не более! И знать, что этот сон Окончит грусть и тысячи ударов. Марию Александровну Денисову Маяковский встретил впервые в январе г. Маяковский увлекся ею мгновенно, и это чувство всего его преобразило: Он был настойчив, страдал, не желая примириться ни с какими условностями. Может показаться, что чухинская созерцательность лишь в пейзажных зарисовках: Давнишний друг, оставив службу в издательстве, сидит в зимнем Медведкове, на своем двенадцатом этаже, среди полок, ломящихся от книг, подоконников, заставленных цветами, и неподкупно реалистических, но почему-то всегда печальных пейзажей кисти покойного родителя.

Не просто сидит, а корпит над давным-давно задуманной работой о Кропоткине, изредка присылая нам для перевода французские фразы, встреченные в письмах знаменитого анархиста, то ли приятеля его предков, то ли родича.

Кому нынче нужен Кропоткин? Как-то, приехав на недельку в Москву, я заглянул к писателю Леониду Зорину, с которым много лет назад познакомился в Одессе. В тот момент в гостях у Леонида Генриховича был достаточно известный московский критик Н.

Я слушал их беседу, в которой речь шла, как я понял, о новых журнальных публикациях. Дождавшись паузы и испросив разрешения хозяина, я спросил у критика: Некоторое время назад вышел четырехтомник Жванецкого… — Да-да, — живо откликнулся гость, — я видел!

Они заложили основу его писательской этики — верность чести, истине и искренности. Эта позиция определяла и темы для юмористического обыгрывания, и мишени для сатирических атак. Их улочка Молодёжная действительно пряталась за разросшимися кустами черёмухи.

Во время цветения аромат черёмухи дурманил голову, а летом глазам открывалась ужасная картина. Какая-то мелкая тля съедала листья дотла. И если бы не паутина, можно было подумать, что на деревья обрушился великий пал, сжигая всё на своём пути.

Тем более, что от уличной дороги их отделяла глубокая канава. В их семейном архиве я видел позже и читал письмо Л.

По своему недомыслию не понял ценности реликвии, копию даже не догадался снять, а она где-то погибла. Религия это средство, а нравственность — цель, а не наоборот. И если религия приводит своего приверженца к имморализму, то от нее лучше и вовсе отказаться. Я чуждался вас, малодушно поддаваясь враждебным влияниям Но когда я вернусь, я сумею заслужить прощение и, если не слишком самонадеянна мечта, стать вам когда-нибудь другом Честно сказать, Лидия, я делал тебе предложение в надежде, что ты откажешься.

Я просто хотел оказаться у тебя в постели. Брак выдуман для посредственных людей, которые бездарны как в большой любви, так и в большой дружбе. Время — оно такое: Время — океан, небо и космос одновременно. Оно — пустота, в которой ты никогда не найдешь точки отсчета. И в своей бесстрастности, в своем безразличии, в своей беспредельности время помогает нам пережить любые печали, опохмелиться от любого горя, залечить любые раны. Гораздо позже при совсем иных обстоятельствах он вдруг поймет о времени кое-что важное.

Все говорят, что мы движемся вслед за временем вперед и вперед. Но это далеко не так. Наоборот, мы вынуждены идти против течения. И пока мы молоды, нам это удается более чем хорошо. Но чем дальше мы идем по реке времени, тем сложнее нам становится. Словно его частицы липнут к нашим ногам, притормаживают, затягивают всё глубже и глубже в поток. Чем старше ты, тем выше для тебя уровень потока.

В раннем детстве ты и пяточек не замочишь, а в тридцать — уже по колено, что уж там говорить про какие-нибудь сорок пять, когда поток и вовсе по пояс. И ты, конечно, был бы рад снова оказаться на мелководье, вот только грязь воспоминаний так прилипла к подошве твоих ботинок, что уже до самой смерти ты не сможешь ее сбить.

В детском доме было хорошо. Во-первых, там давали есть. Во-вторых, там у каждого была мама Кира из самого старшего 7-го класса. Ломоносов не считает, что поэзия и служба вещи противоречащие друг другу. У него нет этого привычного, даже банального для нас конфликта. Ломоносов не видит также противоречия между пользой и искусством. Поэтическое произведение, по мнению Ломоносова, может быть полезным и изящным одновременно.

Не существует, с его точки зрения, и принципиальной разницы между научным и художественным мышлением. Но вот что удивительно — прочитав книгу Нечипоренко, и мы перестаем различать эту разницу! У героя не возникает окончательной уверенности, была ли увиденная им послушница его возлюбленной.

Более того, сюжет не дает возможности твердо увериться, действительно ли героиня ушла в монастырь или просто ушла из жизни героя.

Вероятность последнего ничтожно мала, но не исключается даже героем. Ну, хватит… Пусть горько судьба порой шутит: Уносит любовь сквозняком, Как беленький парашютик, Одним телефонным звонком.

И нет ничего пустяковей, Сжигать за собою мосты И пить недоваренный кофе. Перечитав уже написанное, подумал: Ну, для современников это были живые фигуры, вот и получалось Вагнер против Верди, Брукнер против Брамса, Брамс против Чайковского и т. Само по себе взаимное отторжение сильных художественных натур явление понятное. Это же такое счастье, что жили и творили настоящие, от Б-га Мастера!

Пусть каждый выбирает себе музыку по душе. Есть из чего выбирать. Штукатурки, однако, под ногтями у Есенина не было. И до косяка — если следовать логике фантазирующего Вознесенского — Есенин не смог бы даже дотянуться. Но, главное, — поэта убили. Собственно, мысль, что оно написано от имени евреев, возникло и у меня. Но это было первое впечатление, подкрепленное некоторыми цитатами: А если таланта нет, учиться неохота, работать лень, а быть богатым и знаменитым ужас как хочется?

Кто бы согласился, Кряхтя, под ношей жизненной плестись, Когда бы неизвестность после смерти, Боязнь страны, откуда ни один Не возвращался, не склоняла воли Мириться лучше со знакомым злом, Чем бегством к незнакомому стремиться! Сносить в душе с терпением удары Пращей и стрел судьбы жестокой или, Вооружившись против моря бедствий, Борьбой покончить с ними? Говоря об Ахиллесе, мы должны особо учесть этот факт.

Во всяком случае, у меня он вызвал, по меньшей мере, удивление. Неизреченные слова, неизреченные молитвы… А это все — цветы, трава и шум листвы, где гнезда свиты.

Пчела росинку пьет с листа, и речка щурится от солнца… И эта Божья красота нам во спасение дается. Книга, как и раньше, не только удовлетворяет эстетические потребности читающего, но и воспитывает. Из мистерии в рождественский рассказ перешла трехуровневая организация пространства ад — земля — рай и общая атмосфера чудесного изменения мира или героя, проходящего в фабуле рассказа все эти три ступени.

Рождественский рассказ, как правило, имеет светлый и радостный финал, в котором торжествует добро в материально-душевном его воплощении. Чудо реализуется не только как божественное вмешательство, но и как счастливая случайность, удачное совпадение, которое рассматривается также и как знак свыше. Часто в структуру западноевропейского рождественского календарного рассказа входит элемент фантастики и мистики.

Не всегда, разумеется, всё получалось так гладко. Бывало, сойдёт семь потов, пока выделишь какой-нибудь, запаянный насмерть, желудок — и успеешь не раз проклясть день и час, когда ты пошёл в хирургию. То ли сам будешь не в лучшей форме, то ли больной попадётся такой неудобный, что всё в нём не так, не с руки — но порой операция превращается в каторжную, изводящую нервы работу.

Пыхтишь, обливаешься потом, орёшь на своих ассистентов — а когда сам оперируешь плохо, то и помощники, кажется, больше мешают, чем помогают — и устаёшь в конце концов так, будто всё это время ты проработал в кузнице молотобойцем.

Радуга - это соломинка, Которой небо Пьёт синеву озера. Берёзы с тополями — плюс и минус, Природы русской Альфа и Омега. Слова, слова, слова… Как флаги на параде, Как листопад в саду, Как рябь на водной глади, Как капельки дождя, Как клеточки в тетради… Подумай, сколько слов Ты произносишь за день! Подумай, сколько слов, До уст не донесенных, Умножило б собой Число произнесенных — В исправленной строке За прочерком лиловым. Слезинка на щеке — Несказанное слово! На себя не сильно и похожий, кое-как подстрижен и одет, человек у зеркала в прихожей, человеку слишком много лет.

Он из тех, кто делает подарки сам себе и штопает носки. Сказать, что чувствую себя угнетенно — ничего не сказать. Чувствую себя просто мразью. Ни разу не целовался с девушкой. Про секс и говорить нечего. И онанизм привел к тому, что женское тело меня особо не возбуждает!

Не пью, не курю… Вот так. Хочется семью, детей… Вы просто не представляете, а может и представляете, как противно за себя. Год назад я побывал в паломнической поездке. И все начало меняться. Я далек еще от исповеди. Но начал ходить в церковь, молиться… Поверил в Бога. И считаю, что это единственный путь спасения для всех нас. Читая православные книги, многому научился: И только подумав о своих наклонностях, становится противно за себя.

Вот к чему привел именно онанизм. Все проблемы — идентичны и у меня. Прочитав в первый раз статью, как вы думаете, к чему это привело? Потом решил, что все. Мне казалось, что многие очень преувеличивают, что если не зацикливаться, то спокойно можно воздержаться. А упал, когда решил поставить K9. Каждый раз, когда сдаешься, чувствуешь себя ничтожеством. Угнетение, апатия, закинул спорт тело худощавое, как многие заметили. А сколько времени на все это уходит?!

Если добавить еще к этому то опустошение, которое следует потом — вот, что я САМ творю со своей жизнью. Верю, что все получится. Обязательно, победа реальна, но только с Божией помощью. Сам я бессилен в борьбе с этой страстью. Правильно говорят, что люди будут спасаться скорбями и болезнями. Видимо, у каждого свой путь к Богу.

Четыре дня все нормально, держусь. Но очень помогает защита K9. Заметил, что онанизмом занимаюсь, когда лень, нечего делать и когда есть доступ в интернет, доступ к порно. Простая картинка порой приводила к срыву. Поэтому ввел ограничения на пользование интернетом с Поставил блокировку на слова: А пароль только у родителей. Надеюсь, что в скором времени пойду на исповедь, покаюсь.

Переедание приводит к лени, а лень, безделье - к онанизму. Там есть все ответы на ваши вопросы. Поэтому, всем желаю, крепкой веры в Бога, его милости нам, грешным.

И с его помощью все обязательно получится. Всем удачи в этой тяжелой борьбе. Мы победим, обязательно, с Божией помощью! Я в это верю! Давно уже осознал,что онанизм меня губит,много раз пытался сдерживать себя,держался около недели потом опять срывался,и действительно чувствовал себя только хуже. Пропадает интерес к жизни,к людям,не возможно сконцентрироваться на конкретной цели,появляется неуверенность в себе. Полностью согласен с автором,что порнография это зло и яд для любого человека.

Самого всегда удивляло насколько много порно в инете и как его легко найти! Прошло 93 дня, как я писал на форуме. Я понял, что без онанизма - я свободен.

Полностью, ничто не тяготит, я чувствую подчас себя абсолютно счастливым. Я студент - езжу по 3 часа в день на автобусах, ношусь. Мое это чувство зависит не только от воздержания от онанизма. Я верующий и только вера дает мне силы. Смысла жизни в других целях, кроме служения Богу, служения людям - не вижу. Да мои дни не гладки, тяжело сопротивляться онанизму, было искушение, желание, но извержения после физического воздействия, слава Богу, избежал.

Но это не умоляет моей вины перед самим собой. Сам буду стремиться ещё больше к чистоте. Пишу, чтобы и у Вас была надежда на освобождение от онанизма - величайшего порока, желаю удачи всем. Желаю Вам всего наилучшего. Козлов Даниил Викторович, житель Московской област , возраст: И теперь это коснулось и меня,только сегодня я осознал это ЗЛО!

И беру на себя ответственность,что я справлюсь с этой бедой,которая со мной была лет с ти. И все это время я убегал,не хотел признавать,а в душе чувствовал себя слабым,мне казалось что не уйти от этой "ЗАСАДЫ". Стал закрытым,боялся знакомиться с девушками,уходил от реальности включая порносайт.

После ощущал упадок сил,чувство вины,зависимости от иллюзии счастья! С каждым годом фантазии набирали свои обороты изощренности,извращенности,были мысли о "гомосексуализме". И все это с детства шло,и все это время скрывал от близких,от друзей и знакомых. Была семья,но быстро распалась,доче было 3года когда я ушел,но сейчас я становлюсь все ближе к доче и рад этому!

И благодарен ВАМ всем кто здесь смог выразить свои чувства,пусть даже самые стыдливые,и я присоединяюсь к Вам у кого такая же проблема как и у меня,и верю что все у нас получится!!!

Желаю Себе,Вам скорейшего выздоровления от этого недуга как Онанизм,всем счастья,любви,гармонии,успехов во всем!!! У нас, друзья смотрю много чего общего. Хотя тут не до смеха. Я занимаюсь рукоблудством лет с 14, хотя это было как то в меру и без преувеличений.

До 18 лет вроде все нормально было, и со здоровьем и психологически. А потом пошло поехало.. Пьянки, сигареты, легкие наркотики и т. Доходил до 5 раз за день, по 2 раза в подряд..

Начал заниматся этим даже на работе. Была депрессия, лень, усталость. Я Потерял контакт с внешним миром, стал замкнутыми в себе и скромным. А раньше был очень разговорчивый и жизнерадостный. У меня была девушка недавно но мы расстались.. Проблемы в сексе тоже наблюдал. Поначалу думал что это все из за марихуаны и значительно уменьшил ее употребление, но видимых результатов не заметил и мне кажется что после этого стал еще больше заниматься онанизмом А да, еще заметил что память стала никудышная.

Пробовал бросать раньше, хватало то на 3 то на 5 а максимум 10 дней, и не больше. Хотя сильных угрызений совести не наблюдал. Вчера после очередного самоудовлетворения набрал в поиске и нашел эту страничку. МЕНЯ как будто осенило. Вот уже держусь целый день. Понимаю что будет не просто но будем стараться и надеятся что все получится.

Спасибо тебе, ты челвоек которы возможно в корне изменил и спас мою жизнь, я занимаюсь онанизмом с 13 лет, все из за того что друзья сказали мол это кайфово очень, вообщем итог мне 15 у меня сильнейшая зависимость, у них все отлично, буду стараться и пытаться встать на путь праведный, еще раз СПАСИБО!!! Занимаюсь этим с 15 лет. В итоге, ни жены, не детей.

Недавно женился жена все время просит Держусь каждые дней, но бывает, что срываюсь. Сильно себя гноблю за это, называю слабаком, тряпкой, дебилом.

Онанизм привёл меня и к таким извращениям, как гомосексуализм. Вместе объединившись, мы победим этот недуг! Надо же было нам родиться в период развития порно-индустрии! Я занимался этим с 11 лет. Не только потому что находил порно-продукцию. А еще потому, что был неуверенным подростком, не верил в себя, в свою мужественность. Ведь так просто улететь в мир фантазий, в мир порно, где всё возможно! Из-за этого у меня потом не складывались отношения с девушками, а также я до 28 лет так и не научился зарабатывать, чтоб хотя бы купить себе автомобиль.

Только сейчас я начал понимать, что всё это время я "заглушал" свою слабость, убегал от самого себя. А ведь мужчина - это сила воли и результат, это активность и надежность. Начал перемены с личной жизни - встретил девушку, начал строить с ней серьезные отношения, пробыли вместе 1,5 года. Но в какой-то момент сорвался и вернулся к онанизму и просмотру порно втайне от неё.

Она это почувствовала, потом об этом узнала и очень огорчилась. Это подорвало её веру в собственную привлекательность и женственность. И так я понял, что моя зависимость приносит боль другим людям. Мужчина должен быть рядом с женщиной, а не с порно-сайтом. Можно сколько угодно ставить себе запреты, но я считаю, что одних запретов недостаточно.

Нужна альтернативная цель - построить гармоничную семью, воспитать счастливых детей, стать успешным для самого себя Сейчас я по-прежнему пытаюсь бороться с проблемой. Мастурбирую всё реже и реже, иногда раза в неделю, иногда 1 раз в месяц, но совсем отказаться пока не получается. Статья помогла понять техническую сторону вопроса, но очень надеюсь, что встречу именно ту девушку, которая поможет с моральной и эмоциональной составляющей. Желаю нам всем удачи в этом нелегком деле на пути к истинной мужественности!

Опыт - лет Никак не понимал в чем моя проблема, почему такая апатия, почему ничего не хочу делать, хотя я уже не пью не курю семь лет, занимаюсь спортом, делом, превозмогаю себя каждый день. Почему не появляются силы. Я замкнут, боюсь людей. Раньше такого не было. Дошло почти до сумашествия.

Извращения приходят на ум самые отвратительные. Спасибо автору за статью. Мой опыт - 10 лет. Спасибо за статью, постараюсь выполнять все эти требования. У меня тоже очень сильная зависимость, каждый день занимаюсь этим делом, а иногда даже по два раза.

Сексом я занимался, думал что избавлюсь от онанизма, но все равно ничего не прошло! Теперь наверное надо просто думать что я делаю в данный момент и отсекать сие желание. В общем онанизм - зло! Надо с ним бороться Спасибо большое за статью.

Я с детства "однорукий бандит". В результате - в свои 26 лет у меня до сих пор не было полового контакта с женщиной. Кроме того, не могу найти нормальную работу. И вообще, разучился общаться с людьми. И это при том, что у меня есть образование, занимаюсь спортом 6 дней в неделю, не пью и не курю, внешностью далеко не урод.

Я не понимал, что я делаю не так, раз приходили мысли о суициде. Но теперь я понял, почему я одинок и чувствую себя мерзко, почему в моей жизни одни неудачи. Автором в принципе всё сказано правильно. Но большинство, уверен, до этой статьи автора прекрасно знали как избавляться от этой привычки. Просто либо не могут, либо не хотят. Но есть одна маленькая деталь - если не будет полноценной личной жизни, полностью избавиться от онанизма невозможно.

Будут срывы постоянно, ведь половая жизнь это необходимая потребность любого живого полноценного существа. И если у вас половая жизнь отсутствует, то это выражается в том числе как онанизм. Сила воли это хорошо, автор всё правильно говорит, но есть только два способа избавиться от этой потребности - первый: Опыт занятия онанизмом 15 лет. Раньше не задумывался о его обратной стороне, но теперь факты на лицо-постоянная апатия, озабоченность, неуверенность в себе, раздражительность, порнозависимость и т.

Я женат, но онанизм мешает быть полноценным мужчиной, постоянно нахожу в постели оправдания либо устал, либо просто нет сил, а сам ненавижу себя за свою слабость к пороку. Пытаюсь бросить, небольшие успехи есть, но до окончательного результата еще далеко.

Бросайте эту хрень пока не поздно и будете счастливы!!! Спасибо автору за статью! Автор все правильно пишет, молодец. Самая трудная победа-это победа над самим собой. Человека, чтобы он перестать делать плохое ,должно побудить что-то страшное, ужасающее, из ряда вон выходящее. Стало страшно что останусь без ног-что их просто отрежут. Кто-то может быть думает что было легко бросать? Главное осознать то,что это губит тебя. И понять что ТЫ можешь много.

То же самое с онанизмом. Не скажу что я ангел-сигаретки три по пьянке за все время,может и выкурил,пить ,если пью-стараюсь ровно рюмку за ужином,не более-если выпил больше-даже как-то не по себе.

Стал заниматься спортом-тупо дома-отжим,присед,подтяг. Стало как то не стыдно себе в зеркало в глаза посмотреть. И последнее легче всего бороться со всеми страстями сразу,по отдельности гораздо сложнее. И да поможет всем нам Бог в наших начинаниях и трудах. Спасибо автору за чудесную и наиполезнейшею статью для любого мужчины. Да, онанизм - это страшный наркотик, который убивает мужика, он делает из нас смазливых, нецеустремленных никчёмных животных. Я сам человек очень верущий, христианин.

Но, несмотря на свою веру, от искушений я не застрахован. Вот, попытался найти себе помощь. И я нашёл, спасибо тебе, автор, Благослови тебя Господь. Дорогие мои, боритесь, не дайте себя сломать, вы всё можете.

До слёз приятно, что я не один, кто искренне пытается бороться с онанизмом. Это тяжёлый, но правильный и, Счастливый путь.

За Всех, Кто писал, кто будет ещё писать,кто хочет побороть этот порок, буду молиться. Не теряйте надежду - благослови Вас Всех Господь! Даниил Козлов , возраст: Уже хотел в петлю. Семья распалась и жена ушла. Я долго искал и причину. Это он, сука, проклятый дроч. А бухло, курево, безволие, неспособность содержать семью, это следствия! Ведь всего лишь 15 лет назад я был крепким жизнерадостным парнем.

Жену и ребенка не видел почти 2 года. Я стал сукой из-за проклятого дроча. Я хотел умереть завтра. Как же все-таки устроен мир. Во время чтения подрочил. Когда про запрет порно читал. Сука, осознание пришло на долю секунды.

С этой минуты объявляю войну дрОчу! Не мешкайте ни минуты! Начинайте борьбу прямо во время прочтения!!! Я жажду женского общения, которого у меня как такового никогда не было, жажду отношений с девушкой, о которых даже приблизительно представления не имею. А сам онанизм не даёт ни удовольствия ни удовлетворения, а только ещё больше разжигает страсть и горе, отчаяние.

Я противен сам себе. Озабоченный кролик-это очень интересно. Желаю всем успехов в борьбе и да поможет нам Бог Илья , возраст: Полностью согласен с представленным выше текстом. Мне 13, и, конечно, я уже имею представление об онанизме.

Потом всегда корил себя за то, что делал. Моим родственниками я ничего не говорил. Перестал, после этой статьи вообще желание пропало. Спасибо автору за откровенность. Все что вы здесь пишите это правда! Занимаюсь уже 16 лет этим,и не знаю как бросить! Каиф какой то есть,это реально наркотик! Но,ребята и девчонки которые начали этим заниматься,бросайте лучше скорей,и бегите от этого! Помню какой я был,и каким стал,приводит меня к расстройству,иногда к депрессии!

Последние 8 лет,не испытываю такого супер кайфа как раньше! Можно "просто не делать" Но не всегда есть эта цель. Как хорошо, что есть люди, которые стараются от этой зависимости избавиться, вы молодцы!!! Ночью на кухне, пока я за стенкой сплю, в ванной утром, однажды его даже на унитазе застала за этим делом Первое время он в штыки реагировал на мои расспросы, мне было интересно "почему? Ему скоро 32 будет, не знаю, как долго у него эта зависимость, но мне всё равно не понятно У нас разница в возрасте 10 лет, как раз у меня повышено либидо, мне постоянно хочется секса, когда мы встречались, у нас всё было отлично, по раза за вечер, а сейчас Приходится просить, чтобы занялся со мной сексом, пытаюсь как-то возбудить его, но чаще это заканчивается ссорой, обидой с моей стороны.

Мне просто не приятно это осозновать, я считаю, что своим поступком муж меня просто унижает как женщину Показала ему эту статью, отказался читать, сказал, что гордится, что онанирует.. Пусть хоть у себя в фантазиях, а не в живую Из двух зол, я наверно выбираю меньшую, другого выхода не вижу!

Доброго времени суток друзья! Очень рад,что наконец-то нашел,то что мне очень нужно! Много раз я пытался вырваться из его страстных объятий-но всегда это заканчивалось моим поражением Очень хочу избавиться от этой заразы Если можете помолитесь обо мне Бога! Буду Вам очень признателен! Знаете, сейчас вспоминаю детство наполненное эмоциями и чувствами, а теперь мне 18 и ничего нет, то есть ничего Я как будто машина, я бесчувственный и уже не испытываю той радости, что была в детстве Ведь у каждого,наверное, детство связано с какими-то эмоциональными обьектами: Ну а кто мы сейчас?

Унылые гавнюки, которые уже все видели и ничего не хотят. Мы уже все попробовали, ищем чего-то нового, но это новое уже не утешает Друзья, вспомните те моменты вашего детства, которые доставляли вам те красочные эмоции,краски и будоражащие сознание мысли. Хотите все это вернуть? Вы знаете что делать! Главное - написана так жестко, ёмко, что и не поспоришь. Удачи всем, и храни Бог автора. Занимаюсь этим пагубным делом с малых лет,я бы даже сказал с очень малых лет, лет с 5, все началось с детского сада, я уже и не помню как мне такая мысль пришла в голову, я был маленьким извращенцем, были не детские мысли, мне было интересно, но на тот момент было классно и я не чувствовал угрозы, но БЫЛО СТЫДНО перед всеми, много раз в детстве за этим делом меня заставали родители, БЫЛО ООООЧЕНЬ СТЫДНО, они пытались со мной разговаривать, помню как я пообещал этим больше не заниматься, мне было примерно лет , сейчас мне 25 и я до сих пор не могу победить этот порок, максимум меня хватало на неделю и потом все по новой и только еще хуже было..

Прочитав это сообщение, мне стало противно заниматься онанизмом. Я это делал с 13 лет. Я надеюсь еще встану с колен на ноги и смогу встряхнуть и без того нагруженных плеч такую ношу. Начну менять свою жизнь с сегодняшнего дня! Надеюсь еще не все потеряно для меня. Мне 34 года ни жены, ни детей. А все этот онанизм. Все о чем говорится в статье, верно и на моем примере. С 14 лет увлекся этим "недугом" и бывало много разного.

Так продолжалось до лета: Рита нисколько не удивилась, но в загсе сидели бюрократы и отказались регистрировать, потому что до восемнадцати ей не хватало пяти с половиной месяцев. Но они пошли к коменданту города, а от него — к ее родителям и все-таки добились своего. Рита была первой из их класса, кто вышел замуж. И не за кого-нибудь, а за красного командира, да еще пограничника.

И более счастливой девушки на свете просто не могло быть. На заставе ее сразу выбрали в женский совет и записали во все кружки. Рита училась перевязывать раненых и стрелять, скакать на лошади, метать гранаты и защищаться от газов. Через год она родила мальчика назвали его Альбертом — Аликом , а еще через год началась война. В тот первый день она оказалась одной из немногих, кто не растерялся, не ударился в панику.

Она вообще была спокойная и рассудительная, но тогда ее спокойствие объяснялось просто: Рита еще в мае отправила Алика к своим родителям и поэтому могла заниматься спасением чужих детей. Застава держалась семнадцать дней. Днем и ночью Рита слышала далекую стрельбу. Риту хотели отправить в тыл, а она просилась в бой.

Ее гнали, силой запихивали в теплушки, но настырная жена заместителя начальника заставы старшего лейтенанта Осянина через день снова появлялась в штабе укрепрайона. В конце концов взяли санитаркой, а через полгода послали в полковую зенитную школу. А старший лейтенант Осянин погиб на второй день войны в утренней контратаке.

Рита узнала об этом уже в июле, когда с павшей заставы чудом прорвался сержант-пограничник. Начальство ценило неулыбчивую вдову героя-пограничника: Фронт тут попятился немного: Теперь Рита была довольна: Даже гибель мужа отошла куда-то в самый тайный уголок памяти: А ненавидеть она научилась тихо и беспощадно и хоть не удалось пока ее расчету сбить вражеский самолет, но немецкий аэростат прошить ей все-таки удалось.

Он вспыхнул, съежился; корректировщик выбросился из корзины и камнем полетел вниз. А Рита ждала, не сводя перекрестия с падающей точки. И когда немец перед самой землей рванул парашют, уже благодаря своего немецкого бога, она плавно нажала гашетку.

Очередью из четырех стволов начисто разрезало черную фигуру, девчонки крича от восторга, целовали ее, а она улыбалась наклеенной улыбкой. Всю ночь ее трясло. Помкомвзвода Кирьянова отпаивала чаем, утешала:.

Я, когда первого убила, чуть не померла, ей-богу. Кирьянова была боевой девахой: Рита уважала ее за характер, но особо не сближалась. Впрочем, Рита вообще держалась особняком: Не то чтобы младше, нет: Не знали они ни любви, ни материнства, ни горя, ни радости, болтали о лейтенантах да поцелуйчиках, а Риту это сейчас раздражало.

И Рита сразу замолчала. Она даже представить не могла, что такое может случиться: Один был мужчина — тот, что вел в штыковую поредевшую заставу на втором рассвете войны.

На самую последнюю дырочку затянутая. Перед маем расчету досталось: Немцы заходили с солнца, пикировали на счетверенки, плотно поливая огнем. Убили подносчицу — курносую, некрасивую толстуху, всегда что-то жевавшую втихомолку, легко ранили еще двоих. На похороны прибыл комиссар части, девочки ревели в голос.

Дали салют над могилой, а потом комиссар отозвал Риту в сторону:. И есть случаи, когда не выдерживают. Член Военного совета, узнав, полковника того в оборот взял, а мне приказал подругу эту, так сказать, к делу определить. Наутро увидела и залюбовалась: Тот день банным был, и, когда наступило их время, девушки в предбаннике на новенькую, как на чудо, глядели:. И Рита опять замолчала: А с Женькой вышла. Как-то сама собой, без подготовки, без прощупывания: Укорить хотела отчасти, а отчасти — пример показать и похвастаться.

А Женька в ответ не стала ни жалеть, ни сочувствовать. Сказано было так, что Рита — хоть и знала про полковника досконально — спросила:. Семьи комсостава захватили и — под пулемет. А меня эстонка спрятала в доме напротив, и я видела все. Сестренка последней упала — специально добивали…. Женькина судьба перечеркнула Ритину исключительность, и — странное дело! Даже смеялась иногда, даже пела с девчонками, но самой собой была только с Женькой наедине.

Рыжая Комелькова, несмотря на все трагедии, была чрезвычайно общительной и озорной. Так и кончилось Ритино старательно охраняемое одиночество: В отделении у них замухрышка одна была, Галка Четвертак. Худющая, востроносая, косички из пакли и грудь плоская, как у мальчишки.

Женька ее в бане отскребла, прическу соорудила, гимнастерку подогнала — расцвела Галка. И глазки вдруг засверкали, и улыбка появилась, и грудки, как грибы, выросли. И поскольку Галка эта от Женьки больше и на шаг не отходила, стали они теперь втроем: Рита, Женька и Галка.

Известие о переводе с передовой на объект зенитчицы встретили в штыки. Девушки удивились, Женька подняла бунт, но на следующее утро вдруг переменилась: Почему, отчего — никто не понимал, но примолкли: Разговоры сразу утихли, начали собираться.

А как прибыли на разъезд, Рита, Женька и Галка стали вдруг пить чай без сахара. Через три ночи Рита исчезла из расположения. Скользнула из пожарного сарая, тенью пересекла сонный разъезд и растаяла в мокром от росы ольшанике. По заглохшей лесной дороге выбралась на шоссе и остановила первый грузовик. Из кузова уже тянулись руки. Не ожидая разрешения, Рита встала на колесо и вмиг оказалась наверху.

Усадили на брезент, набросили ватник. Психолог уже тогда сказала: В моей первой школе надо мной не издевались, но я настолько привыкла к тому, что в моей семье меня безусловно любят, что каждая безобидная шутка, сказанная в мой адрес, воспринималась мной как конец света. Единственным спасением для меня тогда были книги и любовь и поддержка моей мамы. Правда, иногда мне казалось, что она волнуется за меня больше, чем я за себя саму, и это угнетало меня еще больше. В конце концов она решила перевести меня в другую школу, с чем я с радостью согласилась.

В новой школе все было лучше, чем в предыдущей: Но я этого не понимала и думала, что они так издеваются надо мной. Мама снова перевела меня в другую школу. В своей третьей школе я училась в свой подростковый период, где резко пострашнела и поправилась на 10 кило.

Издевались надо мной очень жестоко, чуть ли не избивали и говорили, какая я толстая прыщавая уродина. Тогда мама перевела меня в последний раз. В моей четвертой школе надо мной тоже издевались, но только словестно, да и у меня там были 2 подруги. В то время я начала испытывать острую социофобию: Утешением для меня тогда стал интернет, в котором я переписывалась с людьми, у которых есть похожие проблемы, а также тогда у меня возникла странная любовь к психологии: А еще я мечтала похудеть.

И у меня это получилось путем голоданий и монодиет. Моей радости тогда не было предела: Так оно и было. А потом я полетела в Турцию. Там я набрала аж 10 кило, так как не удержалась от соблазна есть там все подряд, сметая все подряд стола. Я так и не смогла похудеть. После отдыха мои эмоции резко куда-то начали уходить. Я раньше много писала стихи, но вдохновения у меня больше не было.

Не стало ни радости, ни печали. Я сильно потолстела еще и после отдыха. Еда для меня стала наркотиком. Социофобия моя ушла, потому как я перешла в колледж на платный курс экономики это почти ПТУ, потому что в девятом классе я училась кошмарно и не смогла никуда поступить , где нашла себе хороших друзей, которые меня принимают, несмотря на мой лишний вес.

Странное поведение тоже ушло, но эмоций нет. Мотивации худеть или вообще что-либо делать нет. Живу как робот, хотя раньше была творческим человеком. Объясните мне, пожалуйста, что со мной и что мне делать…. Вы должны понять на своем примере, что излишняя гиперопека детей со стороны родителей, ни к чему хорошему не приводит. Вам необходимо предъявлять к себе жестче требования, научиться быть сильной духом, контролировать свой аппетит.

В общем не жалеть себя, идя на поводу своих сиюминутных желаний, а усилием воли бороться со своими слабостями. То, что с Вами происходит — это результат потакания близкого окружения и Вашего бездействия. Если ничего не предпринимать, то страхи, неуверенность, лишние килограммы будут со временем только нарастать. Разобравшись в себе и начав бороться с причинами, которые привели к депрессивному, унылому состоянию, можно раз и навсегда от него избавиться. Мотивацию к похудению следует установить самой.

За Вас никто не сможет чего-либо захотеть, и Вы себя обманываете, когда принимаете себя такой, какая сейчас есть. А не спорт, новая любовь, музыка, какие-нибудь новые увлечения. Если увлечься с самоотдачей чем-либо, то мысли о еде отойдут на задний план, внешний вид со временем будет радовать, появятся поклонники, придет любовь и захочется творить, жить и радоваться всему тому, что будет происходить в жизни.

Перечисленные методы несомненно несут некоторый результат, вплоть до полного восстановления, НО, на небольшой промежуток времени — 3, максимум 6 месяцев. И требуют невероятных ресурсов, затем все начинается сначала У меня эти циклы длятся уже 13 лет, и каждый раз все трудней искать в себе силы преодолевать это состояние, заведомо зная, что все повторится вновь.

Я лечился у психотерапевта и сам выходил из депрессии — разница не велика, приятного мало и самое ужасное все повторяется вновь! Очень сложно при таких условиях как-то построить жизнь, ведь то, что вчера было важно, сегодня не имеет смысла… Может кто знает форум какой тематический на эту тему? Как метод постепенного выхода из этого мучительного состояния: После этого делать для себя что-то приносящее удовольствие и пользу стало намного легче и приятней.

Ситуация по-немногу стала меняться и симптомы этой ненавистной ангедонии уменьшались. Не знаю, правильно ли я действовала, или нет, с точки зрения медицины, поступила так интуитивно.

Может быть мой опыт поможет другим — буду рада. Мне 32, жена, сыну 7 лет. Всегда был жизнерадостным и оптимистичным человеком, всегда добивался быстро успехов. Но последние 3 года скатываюсь, и сейчас дошел до точки, которая очень похожа на андегонию.

Все это время я пытался поддерживать себя на плаву с помощью медитаций, йоги, музыки, духовных познаний, длительных поездок в теплые страны. Все имело лишь временный эффект. На данный момент меня просто придавило этой андегонией.

Ничего не хочется делать, заставляю себя. Знаю что надо делать, много прочитано. Ходил и к психологу-психотерапевту. И лишь пару недель назад вернулся из очередной поездки.

Вроде должен был хорошо зарядиться. Но ничего не радует. Не хочется ничего хотеть. В добавок, ощущаю заторможенность. В своей сфере я уже не такой эффективный как раньше. Зависаю при общении с другими.

И вообще, общаться стало тяжело. Иногда кажется, что я умираю. Иначе сложно это угасание назвать. Делал продолжительный отпуск — без результатов. Решил пойти по обратному пути — вышел работать, чтобы что-то делать и общаться. Но неэффективность на работе ввиду моего состояния лишь расстраивает.

Можно было бы сказать, что это слабость. Мол заставь себя заниматься спортом, позитивно мыслить, делать что-то.

Но дело в том, что все это я проходил и результата у этого не было. Поэтому прилагать усилия заведомо зная, что это не поможет не хочется. Итак, как вы понимаете, усилия ни к чему прилагать не хочется, а уж тем более к бесполезным вещам. Я знаю, что я нужен семье, сыну. Нормальным, а не таким какой я сейчас. Знаю, на что я способен в нормальном состоянии, каким был раньше. Но не знаю, как прийти к этому.

Надеюсь Ваши комментарии направят меня в сторону полноценной жизни, радости и любви. Если не хочется, что-либо делать, а это необходимо, просто скажите себе: И непонятно откуда возьмутся силы, и Вы это сделаете. Иногда организм, таким образом, протестует и дает понять, что не надо этим больше заниматься, но человек, например, упорно продолжает ходить на нелюбимую работу, жить по чужим правилам или без любви в браке.

Замечательно, что Вы можете позволить себе хорошо отдохнуть, но не менее важно, чем Вы занимаетесь, как себя самореализуете и если появилась заторможенность, то это свидетельствует о падении уровня дофамина, отвечающего за ощущение удовольствия. Достигать постоянно удовольствие без самореализации и созидания творения не возможно. Это касается семьи, работы, досуга и прочее. Самореализация может быть осуществима не только в профессии, а и в отношениях, в хобби, в социально значимой деятельности и в развитии всех мужских качеств.

Важно учитывать, что ангедония не является самостоятельным состоянием, обычно ей сопутствуют соматические заболевания и эндогенная депрессия. В этом случае необходимо медикаментозное лечение. Ответьте себе на вопрос: Покопайтесь в себе, внутренний голос обязательно подскажет. Поставьте себе новые цели, над которыми придется потрудиться, само предвкушение желанного успеха может принести колоссальное удовольствие. Не обязательно ездить в теплые страны, может съездить в деревню и поколоть дрова.

Может и смешно, но смысл в этом есть. Может открыть для себя, что-то новое, например охота, прыжки с парашюта и тд. Не благое это дело давать людям советы, но тем не менее. У меня нет семьи. У вас то есть. Рядом со мной Вы уже счастливый человек.

А если слишком сложно, то, наверное, обратиться к врачам. Также вроде есть всякие электрические оборудования для лечения каких-то клеток в мозгу CEF. Не знаю насколько эффективно, но все же. Иногда нужно потерять, что бы понять! Так что желаю ничего не терять, а стать просто счастливым. Не будьте суеверны, но верьте в Бога.

Дима, если веришь, надо помолится Богу от всего сердца… и всецело положиться на Его волю, Он не дает больше, чем человек может вынести. У меня было такое и только молитва спасла меня.

Прочитал все, что у Вас тут написано. Вкратце — у меня именно ангедония. Раньше я был безумно эмоциональным — мог переживать и радоваться каждую секунду. Заикался… Но вот в июля прошлого года я упал…чуть не умер…но выжил, прийдя в себя через две недели я обнаружил, что полностью исчезло мое заикание… 28 лет я не мог от него избавиться а тут оно полностью исчезло. Я выписался и стал МЕГА сильным — мало спал, много думал, говорил и мои мысли всегда рождали гениальные идеи…завод по производству козьего молока, евротур на арендованном автодоме и прочее.

Затем идея пойти в политику…в высшую политику…. Сейчас — я не могу понять смысл жизни, не могу даже немного порадоваться тем вещам, которые раньше доставляли очень много радости. Друзей потерял, некоторые сами от меня отвернулись.. ПО знаку я дева — то есть педантичность всегда была при мне. А тут и это куда-то делось.. Сейчас я ото всех отошел, детей нет..

Девушку бросил, от родственников съехал.. Я не знаю что мне делать дальше. Спорт…был кандидатом в мастера спорта, но сейчас не хочу… Интим.. Что Вы мне посоветуете? Самое интересное, что мой мозг работает лучше, чем раньше. Я вспоминаю вещи, которые раньше не помнил, идеи так и льются из моей головы. Теперь относительно Вашей ангедонии: За счет его действия человек решается на новые открытия, свершения, подвиги, ним движут гениальные идеи.

Если в организме его недостаток, то человек становится унылым. Выброс в кровь гормона радости отмечается, когда человек занимается любимым делом, что позволяет получать истинное наслаждение и удовольствие. Когда человеку хорошо — мозг запоминает этот источник радости, и в дальнейшем настаивает на повторении. Таким образом, в жизни человека появляются любимые привычки, хобби, увлечения, любимая еда и пр. Увеличить уровень дофамина можно определенными продуктами, которые содержат тирозин.

Тирозин это антистрессовый компонент, повышающий на физиологическом уровне настроение. Естественными источниками этой аминокислоты выступают яйца, молочные продукты, бобовые, рыба, овсяная крупа, пшеница, орехи.

Препараты тирозина также доступны как в форме капсул, так и в порошке. Важным условием в поддержании оптимального уровня дофамина являются регулярные физические упражнения, поэтому от спорта отказываться нельзя. За выработку гормона дофамина отвечает и чувство влюбленности или глубокая привязанность, тогда действенными средствами в улучшении настроения станут регулярные интимные отношения. И поскольку человек существо социальное, потому что он живет в социуме и зависит от него, то придется смириться с недостатками близких, не предъявлять к ним завышенных требований, усмирить свою педантичность и конечно, наладить былые отношения.

Все в Ваших руках. Ставьте новые цели и достигайте их, не зацикливайтесь на неудачах, считайте жизненные плюсы, а у Вас они есть. У меня агедония уже лет 7 до этого, пережила сильный стресс в течении двух лет, едва не потеряла мужа из-за его болезни, когда он заболел отвернулись все друзья и я с детьми осталась одна. Денег на жизнь не было, едва не потеряла дом, работы не было. Семья мужа и моя семья тоже отвернулись от нас в тот момент.

Много спала, не с кем не говорила, потом смогла взять себя в руки, нашла работу, отстояла дом, но перестала чувствовать все, что приносило радость раньше. Я любила путешествовать, общаться с людьми, теперь нет, потеряла интерес к интиму.

Деньги не приносят радости, трачу их на дом и барохло. Живу ради детей и работы, как робот. Вожу детей по миру и хотя раньше любила путешествия, то сейчас это делаю только ради детей. Любила горы, скалолазание, но и это не привлекает. Предпочитаю ни с кем не говорить, говорю только по-поводу работы и с детьми. Кто-то даже сказал, что на фото у меня одинаковое выражение лица. Занимаюсь домом, обустраиваю, ремонтирую, что бы занять свободное время, вожу детей на секции, но для себя не делаю нечего.

Нет сил и нет желания. Единственная эмоция, которая осталась это раздражение. Думаю о проблемах, даже если они не касаются меня лично. Занималась с психологом, не помогает. Какое-то время помогал мне глицин, немного расслаблялась.

Я не грущу, я не плачу, не смеюсь, я не чувствую всего этого. Я чувствую пустоту и все. Дети растут и я понимаю, что как только они перестанут во мне нуждаться, я потеряю смысл жить вообще. Работаю я только ради них. К врачу идти боюсь из-за работы и слухов. Я хочу выйти из этого состояния, но не знаю как.

© учение без мучения. безударные гласные. коррекция дисграфии. 3 класс. рабочие материалы г. м. зегеба 2018. Powered by WordPress